我花了一天的时间，在城市里坐着公交车，来回来回，从早上坐到傍晚，发呆，背诵，昏昏欲睡,看着上下的人。然后一身疲惫的回来，洗个热水澡，从头到脚，冲刷每一个毛孔。干净暖和的爬上床。一动不想动。这样，花掉一天的时间。有人说，很累，心累了。于是，我安慰着，安慰着。有人说，本来。于是，我恭喜，恭喜。我听见说，我很忧伤。然后，发现周围很空，无一人。无数次地，鼓起勇气，又泄气。偶尔开玩笑，拿着笔的手，微微颤抖。然后，平常的如此反复，直到耗尽所有的力气。

穿着黑色的花布鞋，小碎花背心。拖拉着步子出门了。天阴沉沉，雾蒙蒙。当你们还在享受三十几度的温暖阳光时，这里已经从盛夏步入了深秋。看来我已经习惯了这个一年中有一半的时间里见不到太阳的城市。

九月的成都，响起了阵阵雷声，把夜空照的如白昼，而白天呢，却是黑压压一片。我在惊咋的雷声中醒来，抓紧被角，又睡去，如此反复。

  这里，很好。热闹的人群中，没有人认识你，而你又真实的存在着。于是，我可以随心所欲的游走，肆无忌惮的嬉闹。在昏暗的看不清人脸庞的路灯下，独自忧伤。对着电话的另一头，隔着千里流泪.

清冷的早晨，我对着一片玉米地哭泣。

一大片，枯萎的玉米地。熟悉，又陌生，杂味翻沉。然而，它不是金黄的，也没有起伏的曲线，没有嶙峋的石头

一千四百二十公里。很远，跨过无数的山和湖泊。也很近，睡上两个小时就到了。

许多人觉得很远，于是，忙着道别，道别。

“人生是一个不断扑空的过程。”我忘记了在哪里看过的话。尽管出发点是为了考试，然而，我并没能给老师一个满意的回答。只是记住了句话。甚至，我都不记得这句话完整的说法，或许它只是经过我头脑的过滤，改编，根据自己的喜好变成自己所信奉的样子。

当红色的一张纸放在眼前。我，突然，失去了对它的期待。无非就是一张红色的纸，一个红色的印章，几句书面的话。于是我为它奋斗了2年，确切的说，是一年里最冷的几个月。或许，梦想总是在你追求的时候，离你最近。又或是，当你到达了那里，才会发现它并不是你想要的。剩下的只是一句不过如此，几许惆怅。

我在想，是不是我身上一直都有着无数的宅因子。居然可以怡然自得的过着这样的日子。在游泳池边看着天色渐渐变暗，从明亮到阴暗，直至黝黑；在空荡的球场大汗淋漓的听着球落地的声响，还有脑海重复的某个画面；对着电脑，拉响咿咿呀呀的弦，憧憬某天能成就一首《雨打芭蕉》。

空旷的环境，流淌着忧伤的旋律和冰冷的空气。它，便会不知不觉地爬上心头。一如墙头的爬山虎般，生机昂然的，带着不可收拾的势头。我以为我已经忘记，皮肤接触空气时，冰冷的感觉还有深夜的寂寥。

入夜的场地，人很少，声音很稀。它，便会随着不断地跑跳、投篮，跟着汗水，一滴一滴的渗出皮肤。一如依附于表皮的细菌，哪怕细微的伤口，也会潜伏其中。等着蔓延，发炎，溃烂，结痂，然后不治而愈。留下的狰狞伤疤，也会在时光的无尽抚摸中，变得光滑起来。

我想起了，一起工作过三个月的女孩。瘦瘦的黑黑的，浓密的黑卷发和桔色棉布长裙。脚下的花帆布鞋，已经看不清图案。傍晚，一起吃着油腻的饭菜，跟我说她的爱情，简单平静，带着泛起的泪光。我们的缘分很浅。她收拾东西的那天，我知道此生我们不会再见。第二天，我对着电脑屏幕，转头想问：今天吃什么。又咽了回去，已经不是那个人。

她文字里，有她从不掩饰的悲伤，和寂寞。带着它们辗转各地。我问，我这里天气很炎热，哪里呢。她说，暴热，我想起了《怎样》。然后都笑了。

夜凉如水的时候，站在顶楼看着远处璀璨的灯火。真的假的，我忘了我曾经说了些什么。只是那时，快崩溃的我，异常想听到老李的江南软语。面对一个不甚了解，并且远隔千里的人。不用伪装，不用思考，不用斟酌，不用害怕探询的眼光。所有的不良情绪，倾泻而出。管他骂我神经，或厌烦，反正我也听不到。

 我想说：我还没好，请勿扰！

一大清早，坐在冷清的BUS上，一切都还是很熟悉，只是，我再也没有足够的勇气回到这个仄逼的人群中生活。时间，人终于敌不过。学校附近的酸辣粉，分量少了很多，我不在乎，只要味道没变。坐在别致的老茶客，耳边呢喃的音乐，醇厚桔黄的普洱茶，三两知己。很容易让人想起“永远”二字。一道玻璃门，一杯清茶，几段音乐，就挡住了外面的暴风骤雨。有如此偏安一隅的地方，也是人生一大幸事。

熙攘的人群中，我听着DAN絮絮叨叨地说。入睡时，我也听她在絮絮叨叨地说。而后，各自离开。很远了吧？那些念念不忘的时光。屋檐下全身湿透的我们，黑暗，饥饿与寒冷。还有散落一地的碎片，再也拾不起来了吧。海浪声中，你的沉默和我的沉默。还有那未曾流出的泪水。黑暗的楼道上，席地而坐的你我，低微地我的尊严以及空气中啤酒的味道。生活已经让我们无法再一同见证彼此的喜怒，苦甜以及爱恨。只是，无论何时，都要记得我们的约定。